{"id":4397,"date":"2023-03-22T10:55:20","date_gmt":"2023-03-22T14:55:20","guid":{"rendered":"http:\/\/vastufinir.ca\/?p=4397"},"modified":"2023-03-22T10:55:20","modified_gmt":"2023-03-22T14:55:20","slug":"les-chefs-radio-canada-10-aspirants","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/archives.vastufinir.ca\/?p=4397","title":{"rendered":"Les Chefs : 10 anciens candidats au destin surprenant en torpinouche"},"content":{"rendered":"\n

They\u2019re back! <\/i><\/p>\n\n\n\n

Hein? Oui, OK. L’homophobie, le racisme d\u00e9complex\u00e9 et le facisme des ann\u00e9es 1930 sont de retour, mais c’est pas de \u00e7a dont on parle.<\/p>\n\n\n\n

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Simonac. C’est devenu dark vite, ce texte-l\u00e0.<\/i>
\u2013 Toi, qui \u00e9tais ici pour un funny fun time<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

Les Chefs<\/i>! Les Chefs<\/i> sont de retour<\/a>!<\/p>\n\n\n\n

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Woh woh woh. Du calme, la Marquis. Pas maintenant. Le 10 avril. Ce qui est bient\u00f4t en ti-p\u00e9p\u00e8re de pl\u00e2tre. <\/p>\n\n\n\n

Le temps passe tellement vite : 10 avril la saison des Chefs<\/i>, puis apr\u00e8s \u00e7a, \u00e7a va \u00eatre la saison de l’\u00e9t\u00e9, suivie de l’automne, d’un autre hiver, pis la premi\u00e8re affaire qu’on va savoir, c’est qu’on a 98 ans pis \u00e7a fait trois jours qu’on est dans la m\u00eame couche d\u2019un CHSLD pendant une pand\u00e9mie de grippe f\u00e9line.<\/p>\n\n\n\n

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Tabarslac. C’est pas rest\u00e9 joyeux longtemps, ce texte-l\u00e0. <\/i>
\u2013 Toi, qui t’\u00e9tais \u00e0 peine remis des nazis du deuxi\u00e8me paragraphe<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

Mais avant que ne d\u00e9marre cette toute nouvelle saison de ratoure, de m\u00e9lilot et de pas-assez-de-sauce, nous avons pens\u00e9 qu’il serait bon de sortir nos jumelles temporelles pour contempler ce qui est advenu au pr\u00e9sent des candidats du pass\u00e9. Ou, comme on dit dans le 7 Jours<\/i>, quand on veut remplir une couple de pages sans trop se forcer : \u00abQue sont-ils devenus?\u00bb<\/p>\n\n\n\n

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DISCL\u00c9MEURE : Nous sommes des clounes. On pense que tu es assez intelligent.e pour comprendre quand les affaires sont vraies ou pas, mais juste au cas, on te le rappelle en partant : nous sommes des keklounes. <\/b><\/p>\n\n\n\n

1. Camilo Nascimento-Lapointe (saison 10, 2020)<\/h2>\n\n\n\n
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Ses \u00abOUI CHEEEEF!\u00bb tonitruants ont retenti dans les salons de tout le pays et ont bien failli le mettre dans le trouble apr\u00e8s une mise en demeure de Saint-Lambert, qui se plaignait du bruit. Fort de son exp\u00e9rience aux Chefs<\/i>, il a particip\u00e9 l’an dernier \u00e0 Top Chef Canada<\/i>, o\u00f9 il a pu crier \u00abYes Chiiiiiiefff!\u00bb dans la langue de Shania Twain. <\/p>\n\n\n\n

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Pouin pouiiiin in pouiiiin poupoin pouin Let\u2019s go Cam! <\/i>
\u2013 Chanaya Touin<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

\u00c9limin\u00e9 avant la fin, il a bri\u00e8vement tent\u00e9 sa chance dans le dur m\u00e9tier de crieur public, avant d’apprendre que \u00e7a n’existait plus depuis genre le Moyen \u00c2ge. On peut maintenant le trouver sur Instagram, o\u00f9 il fait des vid\u00e9os de cuisine o\u00f9 tout est film\u00e9 de vraiment vraiment proche. Trop proche. On dirait que sa cuisine fait juste deux m\u00e8tres par deux m\u00e8tres et que le cam\u00e9raman peut pas reculer parce que la pogn\u00e9e du po\u00eale lui accote dans le bas des reins, comme un massage Whirlpool. <\/p>\n\n\n\n

\nhttps:\/\/www.instagram.com\/p\/CoC-QKhDOVP\/?hl=fr\n<\/div><\/figure>\n\n\n\n

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2. Guillaume Cantin (saison 1, 2010)<\/h2>\n\n\n\n
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Lors de la premi\u00e8re saison ever des Chefs<\/i>, personne n\u2019avait pens\u00e9 \u00e0 verrouiller les poubelles \u00e0 la fin des journ\u00e9es de tournage. C\u2019est donc dans le noir des studios radiocanadiens, lorsque toute la brigade \u00e9tait partie se coucher au Holiday Inn Express, que Guillaume Cantin a commenc\u00e9 le dumpster diving de salicorne et de couteaux de mer, qui allait devenir plus tard La Transformerie<\/a>, un organisme d\u00e9di\u00e9 au cancel du gaspillage alimentaire.<\/p>\n\n\n\n

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Yesssssssss! <\/i>
\u2013 Guillaume, qui trippe fort d’avoir trouv\u00e9 une caisse de kiwis un peu mous derri\u00e8re un Maxi de Repentigny<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

Apr\u00e8s sa victoire, Guigui a tourn\u00e9 ses efforts vers la mise sur pieds d\u2019actions \u00e9cologiques \u00e0 Montr\u00e9al : fondation d\u2019un OBSL, r\u00e9cup\u00e9ration de fruits invendus pour en faire des tartinades locales avec Les Rescap\u00e9s<\/a> et revalorisation de c\u00f4nes oranges sous la forme de tamis chinois pour filtrer la pur\u00e9e de pommes de terre qui avaient commenc\u00e9 \u00e0 germer dans le fond du sac. Gr\u00e2ce \u00e0 ses efforts, Guiguigui a ainsi permis \u00e0 plus de 10 000 familles immigrantes de Rosemont-Petite-Patrie de bien lisser le top de leur p\u00e2t\u00e9 chinois afin d\u2019obtenir un traitement plus rapide de leur demande d\u2019asile stall\u00e9es sur le coin d\u2019un bureau de fonctionnaire depuis 2010.<\/p>\n\n\n\n

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3. Isabelle Deschamps Plante (saisons 4 et 5, 2013-2014)<\/h2>\n\n\n\n
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La troisi\u00e8me fois est la bonne : apr\u00e8s s\u2019\u00eatre infiltr\u00e9e dans la cuisine en tant qu\u2019aspirante-cheffe \u00e0 deux reprises, Isabelle \u00abnom de code : Sourire\u00bb Deschamps Plante a r\u00e9ussi sa mission d\u2019une obscure organisation f\u00e9ministe gauchiste radicale qui vise \u00e0 amener plus de femmes dans les hautes sph\u00e8res de la gastronomie. C\u2019est ainsi qu\u2019elle a pu prendre place \u00e0 la table des juges en 2021, obligeant la personne responsable des d\u00e9cors et accessoires \u00e0 acheter une quatri\u00e8me chaise et une quatri\u00e8me table, ce qui explique la hausse du budget consacr\u00e9 aux productions t\u00e9l\u00e9visuelles canadiennes pour l\u2019exercice financier subs\u00e9quent.<\/p>\n\n\n\n

Les initi\u00e9es au langage cod\u00e9 auront d\u00e9chiffr\u00e9 les subtils messages qu\u2019Isabelle lance \u00e0 \u00c9lyse et Colombe \u00e0 chaque \u00e9pisode : un petit coup de crayon sur le pad signifie \u00abj\u2019ai fini de noter l\u2019aspirant-chef, je prendrais bien un Pepsi\u00bb, l\u2019emploi du mot \u00abmyrique baumier\u00bb veut dire \u00abJean-Luc a lich\u00e9 l\u2019assiette de sauce pendant que le cam\u00e9raman filmait pas\u00bb et deux froncements de nez avec un haussement de sourcils est le signal pour \u00abam\u00e8ne tes Tupperware si tu veux des restants comme lunch demain\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

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4. Hakim Chajar (saisons 3 et 5, 2012-2014)<\/h2>\n\n\n\n
\nhttps:\/\/static.yabiladi.com\/files\/articles\/177efba5f1333f0bc2a867df922b5285.gif\n<\/div><\/figure>\n\n\n\n

Depuis son passage \u00e0 l’\u00e9mission, Hakim n’a pas ch\u00f4m\u00e9 (on est all\u00e9.es pirater son dossier personnel sur Emploi Canada pour v\u00e9rifier). Gr\u00e2ce \u00e0 son restaurant de poulet frit sans gluten<\/a>, il est temporairement devenu le colonel Sanders des coeliaques, avant que les poulets se vengent et mettent malheureusement le feu \u00e0 son resto<\/a>. Un incendie dans une cuisine, c\u2019est le pire cauchemar de tout chef, apr\u00e8s une insurrection de ta mati\u00e8re premi\u00e8re.<\/p>\n\n\n\n

Non content d’avoir fait deux saisons des Chefs<\/i> (la deuxi\u00e8me fois c’\u00e9tait sous le nom de Maxime Jafar, pis il portrait une fausse moustache), Hakim a aussi particip\u00e9 \u00e0 l’\u00e9mission Chef des bois<\/i><\/a>, o\u00f9 on l\u00e2che lousse dix chefs dans le bois pas de boussole et le premier qui revient vivant gagne le droit de poursuivre la production parce que c’est un crisse de concept qui a pas d’allure. <\/p>\n\n\n\n

On peut lui aussi le suivre sur Instagram, mais ce qui se passe l\u00e0 est pas suuuuuper clair. C’est comme un m\u00e9lange de citations inspirantes pis\u2026 heu\u2026 \u00e7a.<\/p>\n\n\n\n

\nhttps:\/\/www.instagram.com\/p\/Ca1CJlijL4W\/?hl=fr\n<\/div><\/figure>\n\n\n\n

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5. Laurent Bouchard (saison 7, 2017)<\/h2>\n\n\n\n
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\u00c0 l\u2019\u00e9poque de son passage \u00e0 l\u2019\u00e9mission, Laurent \u00e9tait fra\u00eechement d\u00e9barqu\u00e9 de moult exp\u00e9ditions culinaires en Scandinavie<\/a>, et avait vraiment h\u00e2te de pr\u00e9senter ses diapositives de voyage \u00e0 la brigade. Six ans plus tard, ce ne sont plus les crevettes su\u00e9doises de Matane ou le requin pourri islandais qui nourrissent sa faim de d\u00e9couvertes, mais l\u2019infini.<\/p>\n\n\n\n

Les yeux tourn\u00e9s vers les \u00e9toiles, une toque de chef par-dessus son casque de cosmonaute, Laurent est devenu chef ex\u00e9cutif de la Station spatiale internationale. \u00c0 ce titre, il est responsable de peser sur le piton du micro-ondes spatial sans overcooker les ribs en sachet, d\u2019\u00e9viter de faire exploser la console centrale en branchant le Thermomix sur le m\u00eame breaker et de g\u00e9rer les stocks de gruau d\u00e9shydrat\u00e9 (gruau qui a cr\u00e9\u00e9 un v\u00e9ritable incident diplomaticocosmique lorsque les Am\u00e9ricains ont essay\u00e9 de refiler aux Russes une batch extra raisins secs, mais Laurent \u00e9tait l\u00e0 pour servir de m\u00e9diateur gr\u00e2ce \u00e0 sa ma\u00eetrise des langues slaves orientales). <\/p>\n\n\n\n

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Pause pub, le temps que tu googles les candidat.es pour voir ce qui est vrai ou pas<\/h2>\n\n\n\n

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