{"id":3312,"date":"2021-04-27T13:43:42","date_gmt":"2021-04-27T17:43:42","guid":{"rendered":"http:\/\/vastufinir.ca\/?p=3312"},"modified":"2024-02-06T04:11:58","modified_gmt":"2024-02-06T04:11:58","slug":"un-petit-pops-pour-lhomme-dream-pops-metro-vegane","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/archives.vastufinir.ca\/?p=3312","title":{"rendered":"Un petit pops pour l\u2019homme"},"content":{"rendered":"\n

\u00abLes d\u00e9lices du futur sont arriv\u00e9s.\u00bb C’est \u00e9crit sur le paquet, \u00e7a doit \u00eatre vrai.<\/p>\n\n\n\n

Tu ne les attendais pas avant au moins jeudi prochain, mais ils sont bel et bien l\u00e0, les d\u00e9lices du futur. De quoi s’agit-il? Est-ce un brownie avec un jet pack? Un Joe Louis laser? Elon Musk tremp\u00e9 dans le caramel? Une fontaine de chocolat qu’on a remplac\u00e9 le chocolat par une DeLorean? Une cr\u00e8me molle twist\u00e9e \u00e0 la 5G? Que nenni! Ce sont les…<\/p>\n\n\n\n

100 % V\u00c9G\u00c9TAL DREAM POPS<\/u><\/h1>\n\n\n\n
\"\"<\/figure>\n\n\n\n

Le futur de la d\u00e9liciosit\u00e9, c’est un \u00abb\u00e2tonnet glac\u00e9 non laitier\u00bb fait avec des superaliments. Qu’est-ce que c’est, un superaliment? C’est un brocoli qui est un journaliste timide dans la vie de tous les jours, mais qui enl\u00e8ve ses lunettes pis, oh fuck, c’est super brocoli! <\/p>\n\n\n\n

Parmi les saveurs superaliment\u00e9es, on trouve mangue, romarin et fruit de la passion; matcha et vanille; et chocolat et champignon hydne h\u00e9risson.<\/p>\n\n\n\n

\u2026<\/p>\n\n\n\n

C’est pas une joke. Ils ont une saveur qui m\u00e9lange le chocolat et l’hydne h\u00e9risson, un champignon qui a des airs d’installation d’art contemporain perdue en for\u00eat<\/a>. Pourquoi? Parce que, para\u00eet-il, l’hydne, c’est bon pour les neurones. C’est un choix audacieux de la part des Dream Pops, parce que si leur public devient trop intelligent, il risque de se rendre compte qu’il paye six piasses et cinquante pour quatre cossins glac\u00e9s gros comme deux fois l’\u00e9paisseur de ton pouce. <\/p>\n\n\n\n

Et qu’est-ce qu’un \u00abb\u00e2tonnet glac\u00e9 non laitier\u00bb? C’est le petit nouveau du mouvement LGBT (Laiteries, G\u00e2teries, Barres de chocolat, Tartes), qui refuse de s’identifier \u00e0 un genre de dessert pr\u00e9cis. De quoi faire flipper les chroniqueurs qui en sont pas encore revenus qu’on ne soit pas d\u00e9finis enti\u00e8rement par ce que le docteur a trouv\u00e9 entre nos jambes \u00e0 la naissance.<\/p>\n\n\n\n

\n

Il faut interdire les cong\u00e9lateurs non genr\u00e9s! N’importe quel Revello pourrait se faire passer pour une cr\u00e8me glac\u00e9e napolitaine et venir agresser les pauvres popsicles. C’est Ben and Jerry’s, pas Bernadette et G\u00e9raldine!
\u2013 Le chroniqueur intol\u00e9rant \u00e0 toutte, sauf au lactose<\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

Faque c’est \u00e7a le futur du d\u00e9lice. Comme on n’a pas la patience d’attendre le demain du futur, on a d\u00e9cid\u00e9 d’essayer \u00e7a dans le pr\u00e9sent du maintenant avant qu’il devienne le pass\u00e9 d’avant-hier.<\/p>\n\n\n\n

PR\u00c9PARATION ET PR\u00c9SENTATION SUGG\u00c9R\u00c9E<\/h2>\n\n\n\n

Probablement dans l\u2019espoir fou d\u2019un jour approvisionner la Station spatiale internationale ou, qui sait, le p\u2019tit cong\u00e9lo de Curiosity, les concepteurs des Dream Pops n\u2019ont pas l\u00e9sin\u00e9 sur l\u2019emballage et sont all\u00e9s full on<\/i> \u00abbouffe de l\u2019espace\u00bb comme dans les ann\u00e9es 80. <\/p>\n\n\n\n

Si tu ne manges ni fromage, ni beurre, ni viande, ni miel, ni figue, ni cuir parce que tu veux sauver la plan\u00e8te avec ton vermicompost et ton d\u00e9o maison (attention de ne pas les confondre), tu seras assur\u00e9ment d\u00e9\u00e7u.e. Non seulement les Dream Pops ne sont pas vendus en vrac \u00e0 ton \u00e9picerie z\u00e9ro gaspi pr\u00e9f\u00e9r\u00e9e, mais pr\u00e9pare-toi \u00e0 remplir ton unique pot Mason de d\u00e9chets de l\u2019ann\u00e9e avec un seul pops! <\/p>\n\n\n\n

Chaque sucette glac\u00e9e est emball\u00e9e sous vide dans un \u00e9tui en aluminium probablement de fa\u00e7on plus st\u00e9rile que les plasters de la Pat Patrouille du Jean Coutu, g\u00e9n\u00e9rant ainsi \u00e0 4 sucettes l\u2019\u00e9quivalent de 2 tonnes de d\u00e9chets non biod\u00e9gradables. \u00c7a te scrappe une empreinte \u00e9cologique apr\u00e8s trois ans de pois chiches, \u00e7a!<\/p>\n\n\n\n

\"\"
Calme-tou\u00e9, Dream Pops. Mon cong\u00e9lateur est pas sur Androm\u00e8de, y est dans ma cuisine.<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

M\u00eame si chaque pops se mange en trois bouch\u00e9es, le sac en aluminium r\u00e9sistant aux radiations cosmiques qui le contient est refermable, comme un Ziploc. Au cas o\u00f9 tu voudrais faire semblant d’\u00eatre dans l’espace, l\u00e0 o\u00f9 les rations sont limit\u00e9es, tu dois boire ton pipi filtr\u00e9 et \u00e9tirer un Dream Pops pendant deux jours. <\/p>\n\n\n\n

Une fois que tu as retir\u00e9 ton pops lunaire de son sas en aluminium pressuris\u00e9, tu peux donc le d\u00e9guster en te pensant en orbite. Fais de grandes enjamb\u00e9es tr\u00e8s lentes, arr\u00eate de respirer et voil\u00e0, l\u2019illusion de l\u2019espace est compl\u00e8te!<\/p>\n\n\n\n

\n

Boni : apr\u00e8s avoir mang\u00e9 le d\u00e9lice glac\u00e9 spatial, tu peux revenir sur Terre et instaurer un climat de travail toxique aux frais des contribuables.<\/i>
\u2013 Judy Fayette<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

Puisque c\u2019est un d\u00e9lice glac\u00e9, on s\u2019attend \u00e0 ce que tu le consommes \u00e0 la temp\u00e9rature id\u00e9ale, c\u2019est \u00e0 dire entre 23 et 26 degr\u00e9s, orientation sud-sud-est avec un l\u00e9ger ombrage, vers 14h. T\u2019as un coll\u00e8gue ou une voisine un peu gossante qui s\u2019exclame aux deux meunutes \u00abAh! Non mais fait-tu beau aujourd\u2019hui rien qu\u2019un peu! Ah! On est-tu ben dehors!\u00bb? Bingo, c\u2019est la temp\u00e9rature id\u00e9ale. <\/p>\n\n\n\n

Et puisque c\u2019est un popsicle, on sugg\u00e8re de le tenir dans ta main, plus fermement entre ton index et ton pouce, en laissant 1 \u00e0 2 cm entre tes doigts et le bas de la sucette glac\u00e9e. \u00c0 6,49 $ pour 4, \u00e7a serait triste de l\u2019\u00e9chapper \u00e0 terre parce que tu le tiens \u00e0 l\u2019envers.<\/p>\n\n\n\n

\n

C\u2019est maintenant que tu dis \u00e7a? <\/i>
\u2013 Caroline, la main collante et le ventre vide<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

PAUSE PUB CERTIFI\u00c9E BIO SANS ARACHIDES NI NOIX<\/h2>\n\n\n\n

Un peu comme une coop de vente de graines, o\u00f9 tu peux magasiner sans \u00eatre membre mais que t’y joindre t\u2019apporte des deals sur les poches de lentilles, notre blogue est en partie financ\u00e9 par le soutien des membres Patreon, dont tu pourrais faire partie, genre style comme mettons<\/a>.<\/p>\n\n\n\n

\n

Graine, membre, poche\u2026 Coudonc, c’est-tu un Patreon ou un OnlyFans? <\/i>
\u2013 Le fan qui demande \u00e7a de m\u00eame<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

\"\"<\/a><\/figure>\n\n\n\n

En plus de la satisfaction de savoir que tu es un \u00eatre de bont\u00e9 et de g\u00e9n\u00e9rosit\u00e9, tu pourras b\u00e9n\u00e9ficier des incroyables avantages suivants :<\/p>\n\n\n\n