{"id":3151,"date":"2021-02-11T14:42:16","date_gmt":"2021-02-11T19:42:16","guid":{"rendered":"http:\/\/vastufinir.ca\/?p=3151"},"modified":"2024-02-06T04:14:06","modified_gmt":"2024-02-06T04:14:06","slug":"mangeons-comme-les-riches","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/archives.vastufinir.ca\/?p=3151","title":{"rendered":"Mangeons (comme) les riches!"},"content":{"rendered":"\n

Pas facile, \u00eatre riche, ces jours-ci. M\u00eame la bourse est rendue un endroit stressant, o\u00f9 tu ne sais jamais quand est-ce qu’un estifi de troll millennial va d\u00e9barquer pour t’emp\u00eacher de parier sur le malheur des gens. <\/p>\n\n\n\n

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Para\u00eet que sur Wrebbit (c’est le Reddit qu\u00e9b\u00e9cois), \u00e7a ach\u00e8te des actions de la station d’essence Gazotrou, \u00e0 Amqui, qui loue encore des VHS. Si vous voulez faire la piasse, c’est le temps. <\/i>
\u2013 Mathieu, le Pierre-Yves McSween des pauvres <\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

\u00c7a n’emp\u00eache pas de r\u00eaver. On voudrait tous \u00eatre riches comme Cr\u00e9sus. Cr\u00e9sus Zuckerberg. Le fr\u00e8re de l’autre, qui a achet\u00e9 des parts dans TheFacebook au tout d\u00e9but, avant que le gars de *NSYNC le fasse changer de nom.<\/p>\n\n\n\n

Le magazine L’actualit\u00e9<\/i> vient de sortir son num\u00e9ro annuel \u00abComment vieillir riche\u00bb, et si Vas-tu finir ton assiette<\/i> a un seul conseil financier \u00e0 vous donner, c’est bien de ne pas prendre de conseil financier d’un journaliste pigiste pay\u00e9 le m\u00eame tarif depuis la pr\u00e9sidence de Bill Clinton. Si les journalistes savaient comment faire la piasse, ils ne seraient plus journalistes depuis longtemps.<\/p>\n\n\n\n

Non, pour devenir riche, il faut plut\u00f4t suivre les conseils de gens qui connaissent \u00e7a, comme Fran\u00e7ois Lambert et Olivier Primeau. Depuis qu’on suit des trucs pour faire des \u00e9piceries \u00e0 35 piasses<\/a> (c’est 7 textes copi\u00e9s-coll\u00e9s! Y\u2019a rien l\u00e0!), non seulement on ne mange plus qu’un seul repas par deux jours, ce qui est excellent pour notre ligne, mais en plus on nage dans le cash imaginaire caus\u00e9 par les hallucinations de faim.<\/p>\n\n\n\n

Et quand on veut se donner l\u2019illusion de manger comme les riches, on sort une cuill\u00e8re propre, on met une nappe sur la caisse en bois qui nous sert de table de salon\/table de cuisine\/bureau de travail et on passe 5,99 $ + taxes sur 4 pots de 120 g de lait caill\u00e9.<\/p>\n\n\n\n

Tassez-vous, les p\u00f4vres, parce que c’te s’maine on se g\u00e2te comme si la guillotine avait jamais \u00e9t\u00e9 invent\u00e9e en go\u00fbtant\u2026<\/p>\n\n\n\n

\u00c9DITION LIMIT\u00c9E VERSAILLES MAISON RIVIERA YOGOURT<\/h2>\n\n\n\n
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Le couvercle est en or. Si tu le roules serr\u00e9, tu peux te faire une bague de fian\u00e7ailles avec.<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

Ces yogourts sont tellement fancy qu’ils viennent dans de petits pots en verre. \u00c7a occupe ton majordome de les rincer et de les ranger dans le haut d\u2019une armoire en se disant \u00abfaudrait pas jeter \u00e7a, \u00e7a va ben servir un jour!\u00bb. L’emballage nous promet m\u00eame un \u00abraffinement europ\u00e9en European refinement\u00bb \u00e0 9% de mati\u00e8re grasse. On n’avait pas vu plus raffin\u00e9 depuis la fois qu’on a prononc\u00e9 le \u00abne\u00bb en faisant une n\u00e9gation.<\/p>\n\n\n\n

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Moi, je mets toujours les \u00abne\u00bb dans une n\u00e9gation. Par exemple, mes blagues de nains NE sont pas d\u00e9plac\u00e9es, je NE suis qu\u2019une victime de la censure \u00e9ditoriale, je NE fais pas \u00e7a pour l\u2019attention m\u00e9diatique. <\/i>
\u2013 Pas Maxime-Olivier Moutier<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

En fait, on n’avait pas vu plus raffin\u00e9 depuis qu’on a binge regard\u00e9 (watch\u00e9 en rafale?) la s\u00e9rie Bridgerton<\/i> sur Netflix, et aussi binge pes\u00e9 sur pause, et binge recul\u00e9 des sc\u00e8nes pour mieux binge \u00abcomprendre l\u2019intrigue\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

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J\u2019ai mal suivi, Mathieu, c\u2019est qui le Duke d\u00e9j\u00e0? Pourquoi est-il fesses nues? Recule, j\u2019ai pas compris l\u2019intrigue. Recule encore. Pause. J\u2019comprends toujours pas. <\/i>
\u2013 Caroline, soudainement tr\u00e8s confuse<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

Il faut se pr\u00e9voir de petits entractes pour se faire aller l’\u00e9ventail sur la fourche et y faire baisser la temp\u00e9rature une fois de temps en temps, mais c’est ben bon.<\/p>\n\n\n\n

Puisqu’il n’y a rien de trop beau pour la classe ouvri\u00e8re, comme on dit, nous nous g\u00e2tons avec non pas une saveur, mais bien un doubl\u00e9 de savouration. Au y\u00e2ble la moiti\u00e9 de notre budget \u00e9picerie hebdomadaire, ce soir, on vit comme Marie-Antoinette (quand sa t\u00eate \u00e9tait encore attach\u00e9e apr\u00e8s son corps).<\/p>\n\n\n\n

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Qu’ils mangent des chaussons Pillsbury! <\/i>
\u2013 Mariette-Antoine, la cousine moins connue de l’autre<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

Le premier service sera donc un \u00abBouquet mangue cardamome\u00bb, parce que les saveurs, quand t’es dans le 1%, \u00e7a vient en bouquet, et le deuxi\u00e8me sera un \u00abBouquet pamplemousse romarin\u00bb. On remarque que le concept des yogourts Versailles, c’est de combiner un fruit avec une herbe que tu vois dans la recette et que tu sais que tu vas en acheter un paquet frais \u00e0 3$, en prendre deux feuilles et demie et oublier le reste dans le tiroir du haut. Ainsi va la vie et la mis\u00e8re des gens riches et c\u00e9l\u00e8bres. <\/p>\n\n\n\n

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On a mis la balance du budget sur une manucure \u00e0 Versailles. La Place, pas le ch\u00e2teau.<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

PR\u00c9PARATION<\/h2>\n\n\n\n

Les fruits de ce yogourt sont du type \u00abau fond\u00bb. Quand on vous dit que les riches ont de gros salaires parce qu’ils travaillent fort, c’est de \u00e7a dont on parle. Pendant que R\u00e9jean, dans l’entrep\u00f4t d’Amazon, mange son yogourt de paresseux d\u00e9j\u00e0 toute brass\u00e9 pendant son unique 15 minutes de pause-pipidansunebouteille-d\u00eener-deuxi\u00e8me-pause-pasletempsdechier-c’est-d\u00e9j\u00e0-fini, Jeff, lui, il brasse lui-m\u00eame son gogourt, au risque de se faire une tendinite ou un yogurt elbow.<\/p>\n\n\n\n

Ben\u2026 en principe. Parce que c’est clair qu’il a un employ\u00e9 qui est l\u00e0 juste pour \u00e7a, pis il est pay\u00e9 \u00e0 m\u00eame les profits du cossin que t’\u00e9tais trop paresseux pour aller chercher dans un vrai magasin, pr\u00e9textant la pand\u00e9mie pour justifier de pas te lever de ton divan. <\/p>\n\n\n\n

Un yogourt pas brass\u00e9. \u00c7a va \u00eatre quoi apr\u00e8s \u00e7a? On va nous vendre une pinte de lait pis nous dire de la faire cailler nous-m\u00eame? <\/p>\n\n\n\n

Moi je trace \u00e0 ligne \u00e0 cruiser un farmer de L\u2019amour est dans le pr\u00e9 pour son champ de patates. <\/i>
\u2013 Caroline, qui ne mange d\u00e9sormais plus de frites<\/i><\/p><\/blockquote><\/figure>\n\n\n\n

PR\u00c9SENTATION SUGG\u00c9R\u00c9E<\/h2>\n\n\n\n

\u00c0 Versailles, on fait comme les Versaillanais. <\/p>\n\n\n\n

Premi\u00e8re \u00e9tape : se construire une cristie de grosse cabane avec des enluminures partout, poser des miroirs tout le long du couloir comme \u00e7a tu as toujours moyen de checker si tu as du persil pogn\u00e9 dins dents, te faire pousser un jardin de la taille du Luxembourg, et te servir de la place d’abord juste comme chalet, parce que tu ne sais jamais quand tu vas vouloir tra\u00eener 5000 de tes chums \u00e0 la chasse.<\/p>\n\n\n\n

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N\u2019oublie pas d\u2019\u00e9viter de b\u00e2tir assez de toilettes pour tout le monde, ils pisseront dans les coins! <\/i>
\u2013 Caroline avec une robe tr\u00e8s ample<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

Ensuite, c’est bien important de te mettre de la petite poudrette plein le visage, de porter une perruque avec des boudins et des pantalons ray\u00e9s bouffants. Tu vas avoir l’air fou, mais \u00e7a va placer l’attention ailleurs que sur ton odeur corporelle extr\u00eamement douteuse. <\/p>\n\n\n\n

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Je me suis dessin\u00e9 une mouche sur la joue pour distraire de celles qui me volent autour. <\/i>
\u2013 Mathieu, soign\u00e9<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

Finalement, il faut remplacer ton nom de famille par un chiffre. On sait pas trop pourquoi, mais la royaut\u00e9, ca trippe pas \u00e0 s’appeler Henri Tremblay ou Victoria Gingras. <\/p>\n\n\n\n

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Done. <\/i>
\u2013 Caroline Premi\u00e8re<\/i><\/p>\n\n\n\n

C’est fait.
\u2013 Mathieu 27352, qui n’oubliera plus jamais son NIP<\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

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Une fois que tout \u00e7a est r\u00e9gl\u00e9, l’id\u00e9e c’est de manger ton yogourt avant que la r\u00e9volution pogne pis qu’on essaie de te faire une coupe de cheveux extr\u00eame que m\u00eame Vidal Sassoon ne pourra pas r\u00e9cup\u00e9rer.<\/p>\n\n\n\n

D\u00c9GUSTATION<\/h2>\n\n\n\n

\u00c0 six piasses le quatuor de pots, tu vas pas aller manger \u00e7a distraitement en faisant le m\u00e9nage de ton Outlook comme si c\u2019\u00e9tait un criss de Yoplait.<\/p>\n\n\n\n

Il n’y a qu’une seule fa\u00e7on de d\u00e9guster un produit d’une telle fancytude. Il faut y aller langoureusement. Appr\u00e9cier chaque pourcentage de gras. Le sentir glisser sur notre langue et tailler son chemin jusqu’\u00e0 nos art\u00e8res. Il faut savourer le fruit qui, du au fond, a \u00e9t\u00e9 m\u00e9lang\u00e9 jusque dans le tout partout. Il faut que chaque moment pass\u00e9 en compagnie de ce yaourt soit comme la premi\u00e8re fois o\u00f9 on a vu l’\u00eatre aim\u00e9 les foufounes \u00e0 l’air. Il faut faire comme dans Bridgerton<\/i> pis transformer une cuill\u00e8re en un objet encore plus \u00e9rotique et surprenant qu\u2019un dildo de 18 pouces qui tra\u00eene en fond de ton Zoom de job.<\/p>\n\n\n\n

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C’est donc ce que l’on fit. Croise tes jambes, pars le fan, ferme la porte.<\/p>\n\n\n\n

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PAUSE PUBLICITAIRE \u00abREPRENONS NOS ESPRITS\u00bb<\/h2>\n\n\n\n

On ne conna\u00eet pas de meilleure fa\u00e7on de disposer de tout ton revenu discr\u00e9tionnaire tout en te remettant de tes \u00e9motions que de devenir notre m\u00e9c\u00e8ne<\/a>.<\/p>\n\n\n\n

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En devenant patronne ou patron des arts litt\u00e9raires, tu b\u00e9n\u00e9ficies d\u2019un traitement de faveur carr\u00e9ment royal :<\/p>\n\n\n\n