{"id":3049,"date":"2020-12-23T11:14:03","date_gmt":"2020-12-23T16:14:03","guid":{"rendered":"http:\/\/vastufinir.ca\/?p=3049"},"modified":"2024-02-06T04:12:47","modified_gmt":"2024-02-06T04:12:47","slug":"le-colonel-a-la-buche-qui-chauffe","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/archives.vastufinir.ca\/?p=3049","title":{"rendered":"Le Colonel a la b\u00fbche qui chauffe"},"content":{"rendered":"\n

Avec le PFK, c’est toujours la m\u00eame histoire : chaque fois qu’on pense qu’on a atteint le fond du baril, il reste toujours un pilon et un rond de gras dans le carton dudit baril. Quand c’est pas un sandwich o\u00f9 le pain est remplac\u00e9 par du poulet, la mayo par du poulet et le poulet par un autre sandwich, c’est un bucket qui imprime des photos<\/a>. Utile pour t’imprimer un souvenir du dernier souper de grand-p\u00f4p\u00f4 avant son ultime pontage.<\/p>\n\n\n\n

Qu’a-t-il encore invent\u00e9, le Colonel? A-t-il cr\u00e9\u00e9 une Space Force dans l’arm\u00e9e de volailles qu’il commande (il est pas colonel pour rien)? A-t-il produit une b\u00fbche de foyer qui sent le poulet frit? A-t-il invent\u00e9 un moyen de remplacer la panure d’une cuisse de poulet par une autre cuisse de poulet frit?<\/p>\n\n\n\n

Non! Ben, en fait, oui. On a essay\u00e9 d’inventer trois affaires absurdes et, par accident, on a \u00e9crit la vraie affaire. Cette semaine, on a test\u00e9 pour vous\u2026<\/p>\n\n\n\n

La b\u00fbche aux fines herbes et \u00e9pices Enviro-Log PFK 11<\/h2>\n\n\n\n
\"La
Venue d’un arbre des c\u00e9l\u00e8bres for\u00eats de panure de l’\u00c9tat du Kentucky.<\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n\n

Il y a ceux qui font un feu pour se r\u00e9chauffer le c\u0153ur en sentant une douce odeur de foyer qui leur rappelle leur enfance privil\u00e9gi\u00e9e au chalet \u00e0 Mont-Tremblant. Et il y a ceux qui se disent \u00abme semble que ce serait mieux si \u00e7a sentait les \u00e9pices \u00e0 poulet et la crise cardiaque\u00bb, comme leur seul repas nutritif de la semaine \u00e0 8 ans. C’est pour eux qu’a \u00e9t\u00e9 cr\u00e9\u00e9e la b\u00fbche PFK<\/a>.<\/p>\n\n\n\n

Pis pour que ce soit clair : non, c’est pas une b\u00fbche dans le sens de b\u00fbche de on-peut-pu-dire-No\u00ebl-\u00e0-cause-des-immigr\u00e9s<\/a>. Elle ne se mange pas, la b\u00fbche, elle se garnotte dans le foyer, avec la promesse de remplir notre maison \u00abdu parfum nostalgique de la c\u00e9l\u00e8bre recette de poulet PFK\u00bb. Pourquoi penser \u00e0 l\u2019odeur de ta feue grand-m\u00e8re (la pognes-tu?) ou au lilas sous lequel tu as re\u00e7u ton premier baiser, quand en mati\u00e8re de nostalgie, \u00e7a peut juste \u00eatre du poulet frit? Parce que la meilleure partie du PFK, c’est vraiment l’odeur qui part pu de chez vous.<\/p>\n\n\n\n

\""D\u00e9gage<\/a>
Cool?<\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n\n

Savez ce qu’on dit du poulet frit : 5 minutes dans la bouche, 5 ans sur les hanches, 5 si\u00e8cles dans l’air de ton appartement.
\u2013 Caroline<\/i><\/p><\/blockquote>\n\n\n\n

C’est, para\u00eet-il, le \u00abcadeau parfait pour un \u00e9change de cadeaux ou comme article de collection PFK\u00bb. Si un de vos proches collectionne les items avec la face du Colonel dessus, vous avez trouv\u00e9 le cadeau pour justifier un rassemblement ill\u00e9gal \u00e0 la Na\u00ebl!<\/p>\n\n\n\n

\u00c7a et un beau certificat-cadeau pour un psy, c’est un combo aussi parfait que du poulet frit et une salade de chou d’une couleur surnaturelle.
\u2013 Mathieu, qui trace la ligne \u00e0 la collection de bouchons de bi\u00e8re<\/i><\/p><\/blockquote>\n\n\n\n

PR\u00c9PARATION<\/h2>\n\n\n\n

C\u2019est le temps de sortir l\u2019allume barbecue pis le pince-nez! La b\u00fbche, tr\u00e8s odorante, revient de son exil sur le balcon \u00e0 -12 afin d\u2019\u00eatre criss\u00e9e en feu. Big 2020 mood.<\/p>\n\n\n\n

Si elle sent autant en br\u00fblant qu’elle sent avant de br\u00fbler, on va pouvoir skipper le souper et simplement manger l’air ambiant.<\/p>\n\n\n\n

\"On
Est-ce une b\u00fbche ou un g\u00e2teau aux fruits? Parce que les deux m\u00e9ritent de br\u00fbler, l’une dans un foyer, l’autre en enfer.<\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n\n

Tant qu’\u00e0 frotter deux silex ensemble pendant dix minutes pour partir un feu, aussi bien en faire une belle soir\u00e9e romantique. Ce feu de poulet sera donc accompagn\u00e9 d’une com\u00e9die sentimentale de poulet. Qu\u2019est-ce qui s\u2019\u00e9teindra en premier : la b\u00fbche parfum\u00e9e ou la flamme de notre amour? On a 16 minutes et 13 secondes pour le d\u00e9couvrir, parce que c\u2019est la dur\u00e9e du minifilm A Recipe for Seduction<\/i><\/a>, la coproduction entre la cha\u00eene Lifetime et PFK.<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure><\/div>\n\n\n\n

En gros, les restos de friture ont achet\u00e9 16 minutes de pub sur le r\u00e9seau Lifetime, et ils ont d\u00e9cid\u00e9 de les remplir en passant un biopic sur la vie du Colonel Sanders \u00e0 peu pr\u00e8s aussi historiquement rigoureux que Bohemian Rhapsody<\/i>.<\/p>\n\n\n\n

Saviez-vous que Freddie Mercury ne venait pas pour vrai de la plan\u00e8te Mercure?
\u2013 Mathieu, cin\u00e9phile rigoureux<\/i><\/p>

Saviez-vous que Freddie Mercury et Freddie Kruger ne sont pas la m\u00eame personne?
\u2013 Caroline, imbattable aux soir\u00e9es quiz<\/i><\/p>

Saviez-vous que \u00e7a fait longtemps qu\u2019on n\u2019a pas eu de contacts humains et qu\u2019on a besoin de poser des questions dans le vide?
\u2013 Mathieu et Caroline<\/i><\/p><\/blockquote>\n\n\n\n

Voyons la description dans le t\u00e9l\u00e9-horaire. (Oui, on est encore abonn\u00e9s. Pis on re\u00e7oit encore 5 CD de Columbia chaque mois. On a maintenant 8 exemplaires de Better Than Ezra et on a arr\u00eat\u00e9 de compter les copies de Collective Soul.)<\/p>\n\n\n\n

A Recipe for Seduction.<\/strong><\/em> (7)
<\/strong>\u00c9-U, 2020. 16 m, court m\u00e9trage qui para\u00eet vraiment plus long que \u00e7a.
Alors que Jessica (Justene \u00absa face me dit de quoi on l\u2019a vu dans quoi d\u00e9j\u00e0 ah c\u2019\u00e9tait pas dans ah non semblerait que non\u00bb Alpert) ne veut rien savoir du pilon \u00e0 Billy (Chad Something or Other), qui anyway se la trempe dans la sauce \u00e0 sa belle-m\u00e8re, le chef Harland Sanders (Mario \u00abje trompe ma fianc\u00e9e la veille du mariage\u00bb Lopez) viendra semer la bisbille et le cholest\u00e9rol dans la famille.
Une version grasse et lourde de tous les clich\u00e9s du genre, qu\u2019on a encore sur l\u2019estomac le lendemain. R\u00e9alis\u00e9 par quelqu\u2019un qui aimerait mieux que \u00e7a ne se sache pas.<\/p>\n\n\n\n

\""Written
Si jamais on signe un de nos textes \u00abJean pis Nancy\u00bb, vous saurez que c’est parce qu’on n’\u00e9tait vraiment pas convaincus des 38 jokes de pet.<\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n\n

Pr\u00e9pare-toi \u00e0 te faire voler ton c\u0153ur par le Colonel\u2026 qui va en boucher les art\u00e8res.<\/p>\n\n\n\n

Le film s\u2019ouvre sur un grandiose festin que n\u2019aurait pas reni\u00e9 le Cuisinier Rebelle : dans de la porcelaine fine qui doit valoir l\u2019\u00e9quivalent des 3 derniers ch\u00e8ques encore dans la malle selon la comptable qui nous a promis qu\u2019on serait pay\u00e9s avant 2022, tr\u00f4nent du riz au bouillon de poulet, une tranche de jambon au foin de Janette Bertrand et du poulet frit roul\u00e9 dans le Shake \u2018n\u2019 Bake. On voit que ces gens vivent dans le luxe!<\/p>\n\n\n\n

\"C'est
Manger avec tes doigts quand il y a une coutellerie en argent sur la table. L’ultime power move de riche, apr\u00e8s incorporer tes enfants dans une compagnie \u00e0 num\u00e9ros en Suisse.<\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n\n

Pendant que la m\u00e8re, Bunny, se f\u00e9licite d\u2019avoir embauch\u00e9 un chef connu m\u00eame si elle est compl\u00e8tement fauch\u00e9e, Billy (le p\u00f4 fin) demande en mariage Jessica (la fine), juste apr\u00e8s qu\u2019elle pis son BFF noir et gay (yay la diversit\u00e9 \u00e0 l\u2019\u00e9cran!) aient roul\u00e9 des yeux. Ohhhhhhhhh trouble in paradise ou, comme on dit dans le milieu, y\u2019a quelque chose de pourri dans le combo!<\/p>\n\n\n\n

Tel un vari-baril dont la livraison arrive 45 minutes apr\u00e8s sa commande, la demande en mariage est re\u00e7ue ti\u00e8dement.<\/p>\n\n\n\n

Il faut dire que Billy augmenterait ses chances de scorer s’il ne portait pas autant un pull nou\u00e9 autour du cou. De tous les pulls nou\u00e9s autour d’un cou, celui-ci est d\u00e9finitivement le plus autour du cou nou\u00e9. Regardez \u00e7a!<\/p>\n\n\n\n

\"Le<\/a>
Le pull autour du cou de Billy semble avoir assez long de manche pour trois personnes.<\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n\n

Ce type est pr\u00eat pour au moins 15 spectacles ext\u00e9rieurs en sirotant un verre de vin en plastique \u00e0 quinze piasses au Festival de jazz dans une petite chaise pliante de camping en disant \u00abah que c’est de la belle musique\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Jessica fait alors la connaissance d\u2019Harland Sanders, qui \u00e9tait auparavant \u00abhead chef at Le p’tit pamplemousse<\/i>\u00bb et on ne sait pas si c\u2019est \u00e7a l\u2019id\u00e9e que se fait un sc\u00e9nariste hollywoodien de cat\u00e9gorie D d\u2019un prestigieux restaurant fran\u00e7ais ou si Sanders a v\u00e9ritablement commenc\u00e9 sa carri\u00e8re \u00e0 la cantine d\u2019un CPE. En moins de temps qu\u2019il n\u2019en faut pour paner un pilon, Jess confie au chef que son chum, ts\u00e9, son conjoint, l\u00e0, son partenaire de vie, son amoureux, son bo\u00ef, est un \u00abegotistical, entitled little…<\/i>\u00bb et on trouve qu\u2019elle a la confession un peu facile. Maybe les vapes des 11 herbes et \u00e9pices mari\u00e9es \u00e0 la sueur d\u2019un homme dans la quarantaine qui a pass\u00e9 la journ\u00e9e devant une friteuse?<\/p>\n\n\n\n

Laissez faire le waterboarding \u00e0 Guantanamo, on a trouv\u00e9 la recette secr\u00e8te pour faire avouer les terroristes.
\u2013 La CIA, qui regarde Lifetime la fin de semaine pour relaxer entre deux violations de la convention de Gen\u00e8ve<\/i><\/p><\/blockquote>\n\n\n\n

Jaloux de la complicit\u00e9 digne d’une frite et d’une sauce brune entre sa pas-encore-fianc\u00e9e et le chef qui semble s’\u00eatre pass\u00e9 de la graisse \u00e0 friteuse dans les cheveux, Billy traite ce dernier de cro\u00fbton.<\/i> Hou! \u00c7a joue dur. On s\u2019attendait pas \u00e0 autant de vulgarit\u00e9 et on parie qu\u2019il y aura bient\u00f4t toute une chronique de La Bombardier sur la d\u00e9ch\u00e9ance du langage \u00e0 la t\u00e9l\u00e9.<\/p>\n\n\n\n

\""Don't<\/a>
Crouton, prochaine insulte interdite \u00e0 l\u2019Assembl\u00e9e nationale?<\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n\n

Parlant avec son ami gai noir probablement h\u00e9mophile neuroatypique et furry (diversit\u00e9!), Jessica lui confie qu’elle trouve le chef assez cute pour envisager le double down avec lui. Elle aimerait qu’il mette le feu dans son antre avec sa b\u00fbche aromatique, si vous nous suivez.<\/p>\n\n\n\n

Devrais-je quitter l’homme qui m’a demand\u00e9e en mariage apr\u00e8s des ann\u00e9es de fr\u00e9quentation assidue pour le gars qui sentait la friture avec qui j’ai jas\u00e9 8 minutes?
\u2013 La fille qu\u2019on a m\u00eame pas eu le temps de retenir son nom<\/i><\/p>

GURL, poser la question c’est y r\u00e9pondre. YAASSS QUEEN.
\u2013 Mathieu et Caroline, qui snappent des doigts dans les airs avec attitude<\/p><\/blockquote>\n\n\n\n

Puisque le mariage avec l’homme qui est \u00e0 78% pull autour du cou est la seule mani\u00e8re de sauver la fortune familiale, la m\u00e8re de l’\u00e9pouse r\u00e9calcitrante complote avec celui-ci pour faire dispara\u00eetre le sexy cuistot.<\/p>\n\n\n\n

Billy d\u00e9couvre la recette secr\u00e8te avec laquelle Sanders r\u00eave de, et on cite, \u00abchanger le monde\u00bb. Tiens-toi bien, conflit au Moyen-Orient, et attache ta tuque, r\u00e9chauffement climatique : le dude a trouv\u00e9 un kit d’herbes et d’\u00e9pices qui fittent bien ensemble. Guillaume Lemay-Thivierge aussi voulait \u00abchanger le monde, mets-en!\u00bb<\/a> \u00e0 16 ans. Il a \u00e9chou\u00e9, probablement parce qu\u2019il n\u2019avait pas le bon ratio d\u2019herbes pis d\u2019\u00e9pices.<\/p>\n\n\n\n

\""A
La recette dit \u00abtoo much? too little?\u00bb, c’est pire que les recettes de notre grand-m\u00e8re \u00e0 l’\u0153il pas de quantit\u00e9.<\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n\n
\""Secrets
Shakespeare a peut-\u00eatre \u00e9crit King Lear pendant une \u00e9pid\u00e9mie de peste, mais il a pas \u00e9crit cette phrase, faque Shakespeare est un loser.<\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n\n

Billy fait ce que tout bon wannabe fianc\u00e9 avec un probl\u00e8me de friture ferait : il offre d\u2019acheter l\u2019\u00e0larevoyure du Chicken Man avec un big fat ch\u00e8que de 500 000 $.<\/p>\n\n\n\n

S\u00e9rieux \u00e0 un demi-million, clair que mon chum me droppe pis je serais m\u00eame pas frue.
\u2013 Caroline, qui conna\u00eet sa valeur<\/i><\/p><\/blockquote>\n\n\n\n

Comme l’artiste de la panure n’est pas soudoyable, Billy passe \u00e0 l’\u00e9tape suivante la plus logique : le kidnapper, l’attacher \u00e0 une chaise et le menacer avec un gros couteau. Quelques p\u00e9rip\u00e9ties s’ensuivent, l’ami afro-gai (homo-am\u00e9ricain? LGBTQlich\u00e9?) se fait assommer avec une pelle, mais il revient juste \u00e0 temps pour sauver la journ\u00e9e, et le cuistot embrasse la mari\u00e9e. La fin.<\/p>\n\n\n\n

Ou plut\u00f4t : \u00ab La faim \u00bb. Je pense juste au poulet depuis la premi\u00e8re sc\u00e8ne.
\u2013 Mathieu, les doigts frip\u00e9s \u00e0 force de se les l\u00e9cher<\/p><\/blockquote>\n\n\n\n

\""Mario<\/a>
On n\u2019a pas encore r\u00e9ussi \u00e0 trancher s\u2019il s\u2019agit du plus grand moment dans la carri\u00e8re de Mario Lopez ou du pire.<\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n\n

Colonel? Il\u2026 \u00e9tait colonel dans l\u2019arm\u00e9e depuis tout ce temps? Est-ce pendant une mission super dangereuse en Irak qu\u2019il a mis au point sa recette secr\u00e8te, entre deux tirs de snipers islamistes? Est-ce que Jessica va d\u00e9couvrir qu\u2019il a un terrible PTSD et qu\u2019il se r\u00e9veille la nuit, en sueur, en hurlant qu\u2019il n\u2019est pas bon \u00e0 s\u2019en l\u00e9cher les doigts? Quel cliffhanger!<\/p>\n\n\n\n

WRAAAAAAAAH!
\u2013 Le colonel, les yeux inject\u00e9s de sang, alors qu’il essaie d’\u00e9trangler sa nouvelle \u00e9pouse \u00e0 4h du matin durant la nuit de noces, parce qu’il n’est pas habitu\u00e9 d’avoir quelqu’un dans son lit et que \u00e7a a ramen\u00e9 des souvenirs du Vietnam<\/i><\/p><\/blockquote>\n\n\n\n

PAUSE PUBLICITAIRE<\/h2>\n\n\n\n

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