{"id":2194,"date":"2020-04-28T10:43:52","date_gmt":"2020-04-28T14:43:52","guid":{"rendered":"http:\/\/vastufinir.ca\/?p=2194"},"modified":"2024-02-06T04:39:19","modified_gmt":"2024-02-06T04:39:19","slug":"les-chefs-2020-episode-4-vegetarien","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/archives.vastufinir.ca\/?p=2194","title":{"rendered":"Les Chefs 2020, \u00e9pisode 4 : non, rien de rien, non, je ne v\u00e9g\u00e9tarien"},"content":{"rendered":"

Habituellement, dans l\u2019habitude de la normalit\u00e9 des temps d\u2019avant, Caroline et Mathieu se promenaient gaiement, un petit panier de provisions \u00e0 la main, dans le but de visiter M\u00e8re-Grand \u00e0 sa r\u00e9sidence de p\u2019tits vieux pour lui faire go\u00fbter les derniers d\u00e9lices du Choix du Pr\u00e9sident. \u00c7a, c\u2019\u00e9tait dans le temps qu\u2019il restait des p\u2019tits vieux \u00e0 visiter.<\/p>\n

Ce printemps (para\u00eet-il, on n\u2019a pas ouvert une fen\u00eatre depuis sept semaines de peur que quelqu\u2019un vienne tousser dans le scrigne), ils \u00e9coutent plut\u00f4t Les Chefs!<\/i><\/a>, se servant du visage rayonnant de La Face d\u2019\u00c9lyse comme luminoth\u00e9rapie contre le marasme ambiant.<\/p>\n

\"\"
Qu’ils sont choux!<\/figcaption><\/figure>\n

Apr\u00e8s une avalanche de courriels \u00e0 l\u2019ombudsman de Radio-Canada se plaignant que les aspirants chefs \u00e9taient \u00e0 moins de deux m\u00e8tres de la cam\u00e9ra, que le responsable de la pantry avait tout pognass\u00e9 le stock apr\u00e8s s\u2019\u00eatre essuy\u00e9 le nez sur la manche de son coat et que les juges partageaient la m\u00eame cuill\u00e8re sale depuis le d\u00e9but de la saison, la prod a d\u00e9cid\u00e9 que les t\u00e9l\u00e9spectateurs \u00e9taient un brin nonos du ciboulot et avaient besoin d\u2019un avertisssement au bas de l\u2019\u00e9cran :<\/p>\n

\u00abCette \u00e9mission a \u00e9t\u00e9 tourn\u00e9e pendant qu’on avait encore le droit de se toucher.\u00bb<\/p>\n

\n

This is the night
\nThis is the night
\nThis is lundi, we’ve got to respect le produit
\nTouch me, touch me
\nI want to feel your Purell
\nYour handwash next to mine
\nTouche-mo\u00e9, touche-mo\u00e9 \u00e0 sou\u00e8re
\n\u2013 Sarsmantha Fox<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n

On en conclut donc, grands d\u00e9tectives que nous sommes, que \u00e7a a \u00e9t\u00e9 film\u00e9 dans le temps que les concours pour aller au Danemark, c\u2019\u00e9tait une bonne id\u00e9e.<\/p>\n

\n

On dit \u00e7a comment, \u00abplan de cave\u00bb, en danois?
\n\u2013 Mathieu<\/i><\/p>\n

\u00c6rre Tr\u00e5nn Z\u00e5ttenh F\u00e6yitt.
\n\u2013 C\u00e5r\u00f8lyn<\/i><\/p>\n

Moi je suis d\u00e9j\u00e0 all\u00e9 en Scandinavie.
\n\u2013 Laurent<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n

Faque l\u2019\u00e9mission de ce soir tourn\u00e9e il y a longtemps alors qu\u2019il y avait encore des lendemains, \u00e7a commence\u2026<\/p>\n

\"episode<\/p>\n

LE D\u00c9FI<\/h2>\n
\"episode
Asseyez-vous, les amis, Madame Tutti Frutti va faire la distribution de la ratoure. Y en a pour tout le monde!<\/figcaption><\/figure>\n

Parce que le fuel d\u2019avion pour shipper en Scandinavie deux Canadiens qui risquent de ne jamais en revenir, \u00e7a co\u00fbte cher, on coupe les co\u00fbts cette semaine et on fait un lundi sans viande, nous annonce une \u00c9lyse guillerette, et ce, m\u00eame si le sponsor du Dindon du Qu\u00e9bec n\u2019a pas eu le m\u00e9mo. L\u2019\u00e9mission de ce soir est donc flexitarienne : le d\u00e9fi est v\u00e9g\u00e9, les pubs sont carn\u00e9es et le public se demande dans quelle cat\u00e9gorie entre le Hamburger Helper.<\/p>\n

De plus en plus, les restaurants ont \u00e0 vivre avec des clients v\u00e9g\u00e9tariens, nous dit Daniel, comme si c\u2019\u00e9tait un handicap avec lequel il fallait composer comme un pied mariton ou pas \u00eatre capable de toucher son nez avec sa langue. Il faut donc toujours avoir un plat v\u00e9g\u00e9 sur le menu. Et non, le panier de pain et le centre de table en verdure, \u00e7a compte pas.<\/p>\n

\"episode
Ah oui? \u00c9lyse Tutti Frutti est ben ben surprise, elle qui a d\u00e9j\u00e0 brunch\u00e9 au bouquet de tulipes dans un grand restaurant italien de Blainville, Il Pacino.<\/figcaption><\/figure>\n

Pour respecter le th\u00e8me, les parents des aspirants chefs vont venir en cuisine pour r\u00e9p\u00e9ter constamment \u00abMais manges-tu assez de prot\u00e9ines?\u00bb et s’inqui\u00e9ter de la sant\u00e9 de leur prog\u00e9niture encore plus que s’ils ne mangeaient que du McDo trois fois par jour.<\/p>\n

\u00c7a part sur les chapeaux de ratoure, alors qu’avant m\u00eame qu’un topinambour ne soit d\u00e9soss\u00e9, les concurrents se voient attribuer un tablier de couleur mauve, jaune ou vert. Ils n’auront droit de cuisiner qu’avec des l\u00e9gumes de la couleur de leur tablier, au grand soulagement des deux-trois pas vites qui pensaient qu\u2019il fallait cuisiner ledit tablier.<\/p>\n

\n

Fuck.
\n\u2013 Le concurrent qui a pogn\u00e9 un tablier noir avec des picots magenta<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n

\u00abPour \u00e9viter le gaspillage alimentaire, je vous demanderais de ne pas prendre de croque dans chaque l\u00e9gume sur la table sioupl\u00e2\u00bb, nous sermonne Daniel. \u00abUn l\u00e9gume, c’est pas toujours oblig\u00e9 d’\u00eatre mou\u00bb, explique Normand, un concept que l’on aimerait faire passer \u00e0 nos p\u00e8res. Peut-\u00eatre \u00e0 la f\u00eate des P\u00e8res, en t\u00e9l\u00e9gramme chant\u00e9.<\/p>\n

\n

Y’a-tu kekun qui a du vin blanc? Je commencerais \u00e0 tinquer tussuite.
\n\u2013 Une candidate pr\u00e9voyante<\/p>\n<\/blockquote>\n

\u00c9lyse pr\u00e9sente aussi la jugette invit\u00e9e qui, avant de faire ses armes dans la \u00abcuisine botanique\u00bb \u00e0 Lisbonne (o\u00f9 l\u2019on met en valeur les consomm\u00e9s de violettes africaines et les sandwichs de foug\u00e8res), avait tenu le r\u00f4le de S\u00e9lina dans les huit saisons de Ramdam<\/i>.<\/p>\n

\n

Je suis vraiment fi\u00e8re d\u2019avoir fait cette joke t\u00e9l\u00e9visuelle sans l\u2019aide de Google.
\n\u2013 Caroline, qui aurait eu besoin d\u2019un passe-temps entre 2001 et 2008<\/p>\n<\/blockquote>\n

Histoire qu\u2019on n\u2019ait pas fait traverser l\u2019Atlantique \u00e0 S\u00e9lina Laporte-Carpentier pour rien (pers\u00e9cution!), Christophe se lance dans la pr\u00e9paration de steaks de chou pour \u00e9pater la galerie, et aussi le patio en arri\u00e8re du studio. Premi\u00e8re \u00e9tape : trouver quelle partie du chou est le haut de cuisse, puisque c’est l\u00e0 qu’on trouve la meilleure viande de chou. Marilou explique avec beaucoup d\u2019enthousiasme \u00e0 la cam\u00e9ra comment elle compte r\u00e9cup\u00e9rer ses \u00e9pluchures de c\u00f4r\u00f4ttes et aussi l\u2019essuie-tout qui contenait lesdites \u00e9pluchures pour en faire une trilogie d\u2019\u00e9pluchures \u00e0 l\u2019espuma de scott towel. Menoum!<\/p>\n

Mais on n\u2019a m\u00eame pas le temps de saliver parce que c\u2019est\u2026<\/p>\n

\"giphy<\/p>\n

STOP! HAMMERTIME?<\/p>\n

Ben non!<\/p>\n

RATOURE TIME!<\/h2>\n
\"episode
Une ratoure sur un air de samba, et nous voil\u00e0 en extase.<\/figcaption><\/figure>\n

C’est un d\u00e9fi sans viande, m\u00eame pas droit au bacon, les aspirants chefs doivent cuisiner avec des l\u00e9gumes de couleur Sarcelle Soyeuse<\/a> ou Tournesol des Pr\u00e9s<\/a> tout en chantant Les bons l\u00e9gumes<\/i> de Passe-Partout sur la note, mais c’est pas assez pour La Face d’\u00c9lyse. Oh que non. Il faut qu’elle rajoute un extra ratoure par-dessus \u00e7a.<\/p>\n

Mentionnons quand m\u00eame que pour respecter le th\u00e8me de la semaine, la ratoure d’\u00c9lyse a \u00e9t\u00e9 remplac\u00e9e par un Beyond Ratoure, une ratoure compl\u00e8tement v\u00e9g\u00e9tarienne \u00e9labor\u00e9e avec de la face de tannante de soya et du petit sourire taquin textur\u00e9.<\/p>\n

\n

J\u2019aide aussi \u00e0 maintenir un bon taux de glucides dans le sang et je r\u00e9pands confusion et d\u00e9sespoir partout o\u00f9 je passe!<\/i>
\n\u2013 La ratoure d\u2019\u00c9lyse, qui ne contient ni gluten, ni arachides et est id\u00e9ale pour un r\u00e9gime c\u00e9toratourog\u00e8ne<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n

MAIS AVANT DE RATOURER…<\/h2>\n

Dans le petit preview de ce qui nous attend de l’autre c\u00f4t\u00e9 de la pause publicitaire, on voit des concurrents totalement horrifi\u00e9s par le d\u00e9voilement de la surprise. Que se passe-t-il? Que leur a-t-on d\u00e9voil\u00e9? Pour le savoir, il faudra patienter un peu parce qu’avant, on doit nous passer huit publicit\u00e9s nous rappelant qu\u2019on est collectivement dans la marde o\u00f9 des compagnies de pain tranch\u00e9 et de portes et fen\u00eatres tentent de nous \u00e9mouvoir, petite musique de piano d’un bord et images au ralenti de l’autre, du fait qu’on est tous ensemble dans la grande \u00e9preuve que nous traversons en ce moment et soyez assur\u00e9s que le distributeur d’\u00e9lastiques \u00e0 cheveux pis le tailleur de fins diamants, ils sont avec toi pis avec nous parce que, y te l’ont-tu dit? on est tous ensemble l\u00e0-dedans avec de la musique de piano style Alexandra Str\u00e9liski des pauvres et des petites images au ralenti pogn\u00e9es stock dans le m\u00eame dossier que les filles qui rient devant une salade que t’es-tu \u00e9mouvu maintenant s’il te pla\u00eet quand tu vas finalement pouvoir sortir de chez vous pis te crisser dans le trafic tu prendras tes assurances auto pis ta location de VR chez nous, OK?<\/p>\n

Avoir les h\u00e9morro\u00efdes, c’est pas facile. Mais au moins, maintenant, tu peux avoir les h\u00e9morro\u00efdes chez toi, avec tes proches, et c’est \u00e7a qui compte au fond. On est tous ensemble dans ton dedans.
\n\u2013 Le publicitaire qui refuse de nous laisser oublier deux secondes qu’on vit dans la pire \u00e9poque<\/i><\/p>\n

BACK TO THE RATOURE<\/h2>\n
\"\"
Bon ben\u2026 c’est mon cue pour y aller \u00e7a.<\/figcaption><\/figure>\n

Faque, c’est quoi la Twist qui fait tant Shout tout le monde? Des bebittes! Ils devront faire un cake (pas un g\u00e2teau, l\u00e0, un cake) et y int\u00e9grer des grillons.<\/p>\n

De la vraie cuisine sans gapillage comme l\u2019aime Daniel, parce que tout sera sur le menu et rien ne sera perdu, incluant tout ce qui grouille dans le potager. Une source confidentielle nous a confi\u00e9 qu\u2019il a fallu arr\u00eater l\u2019ambition de la Ratoureuse en chef, qui \u00e9tait partie pour faire cuisiner les concurrents avec des r\u00e2teaux pis des tites pelles \u00e0 jardinage et avait pr\u00e9vu un duel de p\u00e2tisserie \u00e0 base d\u2019engrais de crevettes et d\u2019eau de pluie.<\/p>\n

\"episode
\u00abBen oui, j\u2019tais partie pour \u00e7a, moi! Hihihi!\u00bb<\/figcaption><\/figure>\n

Mais l\u00e0, oubliez la sc\u00e8ne du Roi lion<\/i> o\u00f9 Timon, Pumba pis le titulaire f\u00e9lin mangent de juteuses chenilles. Les insectes des Chefs<\/i> sont ch\u00e9ch\u00e9s et r\u00e9duits en farine. \u00c7a faque tu peux juste ajouter de la pourdre de croqurerelles dans ta recette et faire \u00abTada! \u00c7a go\u00fbte comme un cake normal, mais si je te dis ce qu’il y a dedans, tu vas aller vomir aux toilettes!\u00bb.<\/p>\n

Daniel propose de faire un financier. On approuve, puisqu’en temps de crise \u00e9conomique, on a toujours le go\u00fbt de manger du financier. R\u00f4ti sur une broche, au-dessus d’un feu d’actions et de stock options, id\u00e9alement.<\/p>\n

\n

Marie-\u00c8ve a fait 2 fois 3\/4 d’un quatre-quarts pour 3 juges et 1 invit\u00e9e. Combien de produits a-t-elle respect\u00e9? Laissez des traces de votre d\u00e9marche.
\n\u2013 Professeure Caroline, appel\u00e9e en renfort le 12 mai quand tous les vrais profs ont pogn\u00e9 la COVID<\/p>\n<\/blockquote>\n

\u00abSors ta t\u00eate de ton cul, le smatt!\u00bb crie \u00c9lyse \u00e0 Renaud-Philip. Travaillant \u00e0 la vitesse d’un v\u00e9g\u00e9tarien qui fait une carence en fer et ne mange pas assez de prot\u00e9ines (maman avait raison de s’inqui\u00e9ter!), R-P fait du bricolage avec ses zucchinis et du saran wrap comme s’il essayait d\u2019entertainer des enfants priv\u00e9s de stimulation intellectuelle depuis le 13 mars dernier. M\u00eame les cris gutturaux de Camilo, qui pratique ses back vocals de black metal danois, n’arrivent pas \u00e0 le tirer de sa r\u00eaverie.<\/p>\n

Le chou de Christophe a l’air trop dur, le chou de Julien a l’air trop mou. La magie, c’est que les deux vont faire p\u00e9ter exactement de la m\u00eame fa\u00e7on demain : ni trop dur, ni trop mou.<\/p>\n

\"episode
\u00c7a sent\u2026 la gastronomie.<\/figcaption><\/figure>\n
\n

Christophe a accompagn\u00e9 son chou de lentilles du Puy, pis on veut pas vous voler de punch, mais c\u2019est pas mal l\u00e0 qu\u2019il va finir la soir\u00e9e aussi.
\n\u2013 Caroline et Mathieu, voleux de punchs \u00e0 temps partiel et bitchs \u00e0 temps plein<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n

Marie-\u00c8ve a fait un \u00abtofu deux fa\u00e7ons\u00bb. Mais \u00e0 voir l’assiette, on a plut\u00f4t l’impression que c’est un \u00abtofu trois bouch\u00e9es\u00bb.<\/p>\n

\"Screenshot
Si les v\u00e9g\u00e9tariens n\u00e9cessitent de l’aide d\u2019un pr\u00e9pos\u00e9 aux b\u00e9n\u00e9ficiaires en sortant de table parce qu’ils sont trop faibles, maybe que c’est la taille de ton assiette le probl\u00e8me, pas c’qu’y’a dedans.<\/figcaption><\/figure>\n
\"episode
On n\u2019a aucune difficult\u00e9 dans nos t\u00eates \u00e0 remplacer Pon-Pon par Jean-Luc, et la banane par un pichet de sauce.<\/figcaption><\/figure>\n

LES GAGNANTS, LES PERDANTS\u2026 MAIS C’EST PAS IMPORTANT QUI GAGNE OU QUI PERD PARCE QU’ON EST TOUS ENSEMBLE L\u00c0-DEDANS<\/h2>\n

Marie-\u00c8ve et Marilou font un sandwich de gagnantes avec CAMILO DANS LE MILIEU QUI A ENVIE DE CRIER SA JOIE. Et qui gagne parmi les gagnants? Personne, parce qu\u2019on est collectivement r\u00e9unis dans ce qui se passe dedans maintenant.<\/p>\n

\n

Si tu manges les trois assiettes gagnantes, tu peux facilement toffer jusqu’\u00e0 au moins 22h sans avoir faim.
\n\u2013 Mathieu, amateur d’assiettes que tu as l’impression d’avoir mang\u00e9 un repas, ts\u00e9, tant qu’\u00e0 avoir pay\u00e9 35 piasses<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n

\"episode
Pon-Pon, rouleux de fils dans l’\u00e9quipe technique des Chefs<\/i>, fait dire que c’est ben bon, les restants.<\/figcaption><\/figure>\n

Quand aux pas bons, il s’agit de Christophe, Julien et Renaud-Philip, qui devrait finir le duel dans l’intro de l’\u00e9mission de la semaine prochaine s’il travaille \u00e0 la m\u00eame vitesse que tant\u00f4t. Mais \u00e7a, c’est s’il se remet du commentaire de Juge Boulay :<\/p>\n

\n

J’avais pas le go\u00fbt d’en prendre une autre bouch\u00e9e. Aucune texture. C’\u00e9tait mou. Les l\u00e9gumes \u00e9taient d\u00e9natur\u00e9s. Ton zucchini pleurait d’\u00eatre mort pour un plat aussi nul. Quand j’ai go\u00fbt\u00e9 ton plat, j’ai senti comme un grand vide int\u00e9rieur et j’ai pens\u00e9 tout l\u00e2cher pour aller marcher Compostelle avec Marcel Leb\u0153uf. Si ton plat \u00e9tait une ann\u00e9e, il serait 2020.
\n– Jean-Luc \u00abMood Killer\u00bb Boulay<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n

LE DUEL<\/h2>\n

Pour d\u00e9terminer qui va \u00eatre le plusse perdant parmi les trois perdants, on demande aux dits perdants de faire un de ces plats que tout le monde sait que \u00e7a existe, mais que personne ne sait exactement quosss\u00e9 c’est : le croque-madame.<\/p>\n

\n

C’est comme un croque-monsieur qui co\u00fbte 21 % moins cher et se tape tout le travail en revenant \u00e0 la maison.
\n\u2013 Caroline \u00abAngry and Hungry Feminist\u00bb D\u00e9coste<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n

Il s’av\u00e8re finalement que c’est tout simple : c’est comme un hot chicken, mais qu’on aurait chang\u00e9 tous les ingr\u00e9dients.<\/p>\n

Dans le salon, Camilo fait un peu de cuisinesplaining en expliquant qu\u2019un croque-madame se distingue d\u2019un croque-monsieur par le port d\u2019un accessoire futile et co\u00fbteux sur le dessus, destin\u00e9 \u00e0 attirer les m\u00e2les en p\u00e9riode de rut. Comme la masculinit\u00e9 est aussi fragile que la petite peau sur le dessus d\u2019une soupe trop chaude, les autres concurrents acquiescent en faisant semblant d\u2019apprendre de quoi.<\/p>\n

VAS-TU FINIR TON DUEL?<\/h2>\n
\n

L\u2019un de vous trois devra quitter la brigade et aller garnir des s\u00e9nnouiches aux \u0153ufs entre deux changements de couche dans un CHSLD de la couronne nord de Montr\u00e9al. Oublie pas de te laver les mains, le perdant!
\n\u2013 \u00c9lyse, tann\u00e9e du sous-financement du syst\u00e8me pourri de la sant\u00e9<\/p>\n<\/blockquote>\n

Si, comme deux des trois concurrents (#notallmen, tu vois), tu consid\u00e8res que le croque-monsieur l\u2019emporte sur le croque-madame, tu pars avec deux strikes. Si t\u2019es fran\u00e7ais, c\u2019est foutu.<\/p>\n

Bye, Christophe. Ton d\u00e9part et celui de ta moustache nous attristent, mais ils \u00e9galisent la prise de vue pour les cam\u00e9ramans.<\/p>\n

LE DANTELIER<\/h2>\n

Affam\u00e9 apr\u00e8s avoir soup\u00e9 aux restants de p\u00e9pins de courge butternut r\u00f4tis dans l\u2019\u00e9mulsion de c\u00e9leri, Daniel propose aux aspirants chefs de leur cuisiner un croque-madame bourr\u00e9 de beurre, de fromage pis de cr\u00e8me entre des tranches de pain de 4 pouces, en soulignant que si aucun animal n\u2019est mort dans ce sandwich, \u00e7a reste v\u00e9g\u00e9tarien.<\/p>\n

Pendant un instant, on perd Camilo, alors \u00c9lyse crie MARCO! pis Camilo sort en r\u00e9pondant POLLO et tout le monde s\u2019esclaffe sur cet excellent jeu de mots culinaire multilingue. Non mais, on en a-tu du fun sur ce plateau-l\u00e0 ou ben quoi? Pis c\u2019est pas fini!<\/p>\n

\"episode
Ok, on slaque sur le tutti frutti, ma \u00c9lyse Marquis Marquis?<\/figcaption><\/figure>\n

LA SEMAINE PROCHAINE<\/h2>\n

Lundi prochain, les aspirants chefs se prennent pour des Jack Kerouac de la spatule et partent on the road. Destination : la Nouvelle-Orl\u00e9ans.<\/p>\n

\n

Pis Christophe, euh… ben tu restes icitte. Prends ton overnight bag, tu rentres \u00e0 Laval.
\n\u2013 \u00c9lyse<\/p>\n<\/blockquote>\n

Nous, on ne peut pas s’emp\u00eacher de se rappeler les images de Cuba l’an dernier, et on salive. Comme crierait Camilo du fin fond du plateau de tournage : ON A H\u00c2\u00c2\u00c2\u00c2\u00c2\u00c2TE!<\/p>\n

\"episode
Daniel pratique son move de danse signature, le retournement \u00e0 la broche.<\/figcaption><\/figure>\n

En attendant ce jour b\u00e9ni, on va se repasser en boucle cette prestation fantastique d’\u00c9lyse Tutti Frutti \u00e0 l’\u00e9mission Pin-Pon<\/i>. La Carmen Miranda de Boucherville \u00e9tait toute jeune. On l’\u00e9tait encore plus. On a vieilli et on est frip\u00e9s et d\u00e9sabus\u00e9s. Elle a encore l’\u00e9nergie d’une salsa \u00e9pic\u00e9e \u00e0 propos des produits du jardin. (Skippe jusqu’\u00e0 15:40 si tu veux pas \u00e9couter 15 minutes 40 secondes de fat shaming de Pon-Pon pis aller direct \u00e0 \u00c9lyse sur un high de fructose.)<\/em><\/p>\n